寫下這樣的題目真讓人傷心，最近Q上的留言全都是母親會與你同在母親的愛一直都在…… 我知道，只是那樣的同在不是實質在的在身邊，通通都存在在記憶中精神上。不一樣，真的不一樣。因為你再也看不見母親真實的出現在面前，對你笑，跟你說話，教育你，教訓你……
從前媽媽說25歲才是女孩真正完全成年的時候，25歲應該是跟從前的一切告別的年紀，開始新的人生旅途的年紀。
只是從來沒想到我25歲的時候，這個告別這個開始，是以失去母親為分界線的。
我的母親，並不是什麽偉大人物，也不是什麽值得歌頌的人，她只是一個wife，mother，sister，friend，這就是她對於所有人來說，如此普通的定義。
她是一個在倫敦出生長大的華裔。中學時愛上了去倫敦讀書的我爸。然後一起上了皇家音樂學院。後來為著愛情離開家鄉，學習陌生的語言，融入陌生的環境。
就這麼一個普通女子。很有愛很有愛。
因為母親，自我有記憶起，我家就很極端。我媽是虔誠的教徒，可本來家裡是道佛結合的典型中國家庭，但是又因為我爺爺奶奶早年都留過洋，宗教文化在我家異常的昌盛自由。
於是，我們小時候既在大年三十跟奶奶去廟裡爭頭柱香，也在聖誕的時候跟媽媽去教堂。
我們家里過中國傳統節日，也過西方傳統節日。
我家每天早上吃中餐，中午吃西餐，晚餐就一天中餐一天西餐。
每次跟人家說起的時候，對方都是圓了嘴巴，表示震撼~
而每個新認識的朋友在基本瞭解我家狀況后，幾乎每個都要問一遍，為何你媽媽和你哥哥的國籍是英國，而你和你爸卻不是之類的問題。
因為有個這樣的來自倫敦的媽，後來人們認為我讀英語系是理所當然，因為他們覺得我應該是自小就講英語大的~~ 其實，事實上，在我們家裡，我媽從來都沒跟我們講英語，儘管她跟我爸來廣州的時候一句廣東話普通話都不會說的。我們家的官方語言一直都是廣東話啊拜託，呵呵~~ 好吧，你們可以說是有潛在基因。這個我無法否認~~
跟所有的父母通病一樣，我的父母親，一個鋼琴專業出身的，一個提琴，從我一出生，都非常希望我繼承他們的衣缽，因為當年老媽為愛情放棄了繼續深造的機會，而老爸因為爺爺的召喚也放棄了音樂路程。
我媽在用的鋼琴，特別的讓人鑲了for HINGGIS，多麼迫切的願望。還有我家有把很有名的賴尿提琴，後來我爸只有在蠻隆重的場合才會用的。每次親戚來都要重溫下這個歷史，就是我爸在我出生的那天，happy的跑去買了一名貴提琴，結果據說被我撒了泡尿在上面。
只是應了那俗話，希望越大真的失望越大。因為不願別人認為我鋼琴好是因為有個鋼琴媽媽，小學四五年級的樣子我就再也不彈鋼琴了。以至於最近兩年彈回鋼琴，所有的朋友們都嚇呆了原來我會彈鋼琴！！
直到後來我才知道當年自己的叛逆有多麼hurt我老媽，也許當一個音樂可樂沒什麽不好。感謝我媽那麼的縱容了我，走了一條自己磕磕碰碰的道路。
我媽後來開始收學生，大概把那些學生當成了我來培養，費心費力的。她開過小灶的學生，多到經常我們逛天河城的時候，總是迎面走來叫著老師老師的人。連我們樂隊的阿健居然都曾經是我媽以前的學生。
現在我常常坐在她的鋼琴旁，摸著她從前摸過的琴鍵，那種強烈的思念總是瞬間襲來。她殘留下來的強烈的氣息總是讓我覺得她依舊在，在我們身邊，一切從未改變。
但每次我下節目后再也沒有她的電話，那種強烈的告知她早已不在，那種落寞感。這麼多年我早已習慣下節目后接到她的評論。無論我的節目多晚她都會聽，她會留意我的一些細節，比如有些措詞可以用的更好，有那幾個音發得不夠到位。
我一直記得我第一次有獨立節目的時候，她給我唱了一首歌，當時我特別震驚，她居然懂我愛的音樂。那首歌一直是我作為一名DJ的方向，每次聽起我都想起我的媽媽給我的期望。
我一直記得她最後跟我說的話。她流著淚跟我說，以後她不在了，我要好好對我爸爸，到哪裡都要帶上他。
我也記得，從小時候開始我都一直驕傲，我有個同學們口中很漂亮很讓人羡慕的媽媽。可是不知從什麽時候開始，我開始變成了媽媽的驕傲。每次我回家，她都要帶我出去逛，她說帶出去炫耀。
我記得去蘇梅島旅遊的時候，我腳長了泡泡走路疼，她執意要背我，我伏在她背上，笑著說她很man，而她說她其實很弱，只有在我身上她才可以無限man。我一直記得那一幕，只是沒想到，那是我們最後一次一起旅行。
那些無處不在的小細節都被無限的擴大，擴大到前所未有的溫暖，卻有心酸。繼而想念，然後悔恨。因為她再也不會在我面前出現。而所有的一切只能存活在我的記憶里。
下午唱完后，阿反傳給我他現場錄了我唱給我媽媽的歌曲，有人看見嗎？我真的唱得淚流滿面。
我也只能淚流滿面。
當身邊的朋友們一個個都在準備明天好好陪著母親，帶著母親吃頓好的，對母親說聲我愛你…所有的這些，我都想做，只是我連親口對母親簡單的說一句 母親節快樂 我都再也沒有機會。
我也只能在這裡寫下以上這些文字。假裝這裡是可以通往天堂的口。而關於我的所有想念，媽媽都可以收到。
親愛的媽媽，母親節快樂。我愛你。